在军校的那段日子

和他认识，是在武汉上军校的第一年，也是我最快乐的一年，当然几年的军校也是我最痛苦的几年。我们同一个区队，他住我能宿舍对面，开着门就可以看到，刚开学我们是不认识的，包括自己对他也没有特别的印象，记得刚看见他是，队长要求我们理发时，我们在排队，他在我前面一个，当理发师给他理完时，他还说太长，要求最短，还大声说了一句：从头开始啊！第二次对他有印象，是因为军校第一年是很残酷的，几乎没有自由，除了强化训练，就是摸底考试，我们开学的时候正值武汉最热的9月，除了队长每天给我们各项规定以外，大量的体能训练累的让人几乎虚脱，很多学员受不了的，有自动退学的，有因为摸底考试不合格退走的，因为我们学校实行全程淘汰制，所以几年能坚持下来的人很不容易，他就在自动退学的名列当中，只记得那天看见他背着被囊就下楼了，我们也没有说话，因为当初不认识，后来的一天，训练回来，听别人说，原来有个退学的现在又回来了，而且还是学校派车接回来的，当初我们都觉得这个人很牛，因为学校巴不得让你走，现在还专车接回来，可见关系非同寻常，接下来的一个中午，端着脸盆去洗漱，刚想出门，一看对面有人在铺床，以为来新学员了，进去一看，是他，才知道他就是被专车又接回来的人。当初也没有说话。只是知道他叫海。后来，都是训练，上课，考试，时间走到了十月份，因为同是一个区队，同一个教室，每个人都很熟悉了，和他也是说话了，但记得关系非常不好，经常吵架，甚至有次差点动手，我在我们区队的人缘一直很好，有很多战友都非常支持和信任我，那时候记得和他说话的人很少，我身边的人很多都烦他，但是，我对每个人都很好的，可能他也是觉得我和别人一样，所以和他之间要么就是不说话，要么就是吵，对他的印象很差！还给彼此起很难听的外号。

我们是学校最倒霉的一级，赶上了学校的教学评价，原本天天做梦都盼望的寒假，学校决定不放了，留校学习，那年正好是南方冰雪灾害的一年，非常冷，而宿舍里没有暖气，没有空调，一天除了在教室上课外，连训练都没了，不记得是哪个晚上了，反正是周末休息的一个晚上，我和几个关系好的战友在宿舍买了很多花生聚在一起吃着，后来他进来了，刚开始也没什么，后来吃着吃着，他靠在了我身上，痛苦或许就是从这个靠开始的吧！一定是！后来点名就各自回班级拿帽子和腰带去了，晚上突然收到他的信息，他问是谁先开始抱住的谁？说实话，当初真的没有注意到，因为很冷，穿的大衣，很厚的，我说是你先靠的我吧，这个晚上，我俩到很久很久才睡觉，也是从这个晚上确定了关系（单纯的恋爱关系），在QQ上聊了很多，在这之前因为我俩总是因为一些事情吵，甚至是闹，通过这个晚上上QQ才知道，原来一直是一个河南籍的战士，而且还是我平时很好的兄弟刘洋，在我和他中间捣乱，刘洋在他面前说我说他的坏话，在我面前说他怎么不好，怎么在背后说我，就是因为这样，才导致我和他之间见面就骂，打，通过这，我和他之间说清了原来的关系，也是在那个晚上他发给了你一个拥抱的表情，第二天开机的时候，因为我睡觉一直是关机的习惯，收到了他的信息，很长很长，无非是给我道歉，希望我们能做很好的朋友，之类的话，第二天从开始上课，我们就开始用微笑代替每个眼神的撞见，中午在食堂吃饭，（因为我人缘很好，有几个战友一直跟着我，平时都是他们去排队买饭回来，我坐着等着吃，），出乎意料的是，他竟然在我对面坐下来就开始吃饭了，我也不好意思再说有人，而后，和我很铁的朋友，刘洋，他们打饭回来，看见他在我对面吃，先是很惊讶，后来也就坐下来吃了，

关系更确定的时候，也是这个中午的午休，我们宿舍没有暖气空调，那年又是南方雪灾，武汉也一样很冷，我们寝室在宿舍楼的阳面，中午睡觉有太阳很暖和，他们在我们对面，所以很阴冷，中午刚到宿舍躺下，不一会，他突然坐在了我床上，和寝室别的战友聊天，等值班员吹午休哨的时候，他说我们宿舍太冷了，不走了，在你这里睡吧，当时，我不知道该说什么，觉得推脱别人不好，又担心别人会说什么，毕竟，部队的床那么窄，两个人睡觉很有难度的，这个中午他就这样睡了下来，晚上熄灯前，他又跑过来，因为当时我们训练很累，身体很不舒服，他跑到我床上，说我给你按摩下吧，我说不用，他就进我被窝了，问了我一句：晚上还上QQ吗？我说上，然后他就走了，在网上说什么现在也记不清楚了，只知道那个晚上关系就确定了，他说，中午睡的觉是从来武汉最舒服的一次……我能说什么？第二天开机的时候，也是收到他长长的信息，也是在凌晨发的，下课的时候，我问他，怎么那么晚还不睡觉啊，他说太兴奋了，半夜醒来的时候发的，每个下课后他总找机会过来和我说话，他坐教室的后面，每当我回头时候，总能看见他正看着我…

第二天中午睡觉的时候，他又过来了，睡觉的时候，他说胳膊伸不开，让我枕着他的胳膊睡觉，当时我也没有想什么，醒来的时候，两个人就抱在了一起，晚上一样上网，只是最后他说，你人真好，怪不得有这么多人愿意和你一起玩，还说，要不是刘洋在咱们中间捣乱，关系该多好啊，我说没事，现在不是很好啊之类的话，最后下的时候，他说你就像我的宝贝。第三个中午睡觉的时候，一睡觉就枕着他的胳膊，估计过了会，寝室战友都睡着了，记不清楚是谁开始抱住谁了，之后就接吻了，记得他狠狠的咬着我，我越是推脱他吻的越是强烈，不得不承认很难忘和沉浸于那个吻，那个中午也没有睡觉，就这样一直抱着，吻着，晚上睡觉的时候，他过来了，非等着熄灯了，吻了很久才去睡觉，上网的时候，他说这是他过的最开心的一天，而后每个中午都这样，第一次发生实质的关系，也是一个中午，由于寝室都是上下床，床小，两个人挤着睡不舒服，但一直，我总是把最大的空间留给他，确保他睡的舒服，那天中午，他从背后抱着我，后来，我感觉到了他下半身的燥热了，之后他试探的进入我，两个人都没有经验，加上宿舍的战友，所以很不成功，我也是非常疼痛，伴随着疼痛，他把……

留在了我身体里，自己除了觉得不舒服，别的也无感觉，之后，中午起床了，下午带到教室后，我们都很尴尬，他也是坐立不安，一直问我没事吧，我也不知如何是好，一直拿给他湿巾说去卫生间擦擦吧，这个下午我们在看见对方时，笑的像恋人一样幸福，我开始慢慢疏远了那些以我为中心的朋友，吃饭和他们分开，上课和他们分开，因为他说他看到我和别的男孩在一起他很不舒服，从那个晚上我们吃饭都在一起，那些原来一直和我玩的战友，在一起吃饭的，都无法理解我的变化，不得不承认，开始我们同所有恋人一样幸福，他喂我吃饭，排队去买饭，我开心地接受着他的好，每天中午都把床铺好，等待他，给他最温暖的怀抱，我们学校虽然很多地方都做的不尽人意，但唯一好的一点是，学校的浴室是一个人一个小的房间，也是在那里，关上门我们忘乎所有的去拥抱、亲吻，去感触彼此的身体，从和他开始好以后，我就渐渐少了和任何人的联系，把什么都给了他，做任何事情的时候都会想着他，有时候他因为一些事情不能一起吃饭，我也不吃，等他回来一起吃，出去买衣服，我会给他买和我一样的，我用什么洗漱用品就给他买什么，记得最温暖的一次，在他的强烈要求下，彼此换着内裤穿……武汉那个冬天虽然很冷，但我们却很温暖，后来，我说以后我买饭，你等着吃吧，让我来照顾你，他就把他的饭卡给我了，每天我都用各种理由逃避集合站队，第一个跑去食堂买他喜欢吃的，每次外出，都给他带好吃的，武汉东西很贵，有天他说：宝贝，咱们每天都吃这么好，卡上的钱够吗？“直到最后他提出分开的时候，他才发现，我一直没有用过他的卡刷过东西，都是用我一个人的卡，钱不够我就跑去充，我总把最好吃的留给他，记得有次他去出公差了，我提前回来买饭，知道他要很久才回来，我把饭和菜倒在缸子里面，外面套上塑料袋，然后往塑料袋里面倒入开水，为了能让他回来的时候吃上热饭，中间换了几次水，同宿舍的战友看见了，都很……

有的说：这辈子谁跟着你就有福了，是的，不得不承认，有时候因为顾及别人的眼光和，我为他做一些事情时，要找别人不在的时候偷偷地为他做好，也是担心别人的流言蜚语给彼此带来伤害，所以我竭尽我的全部能力偷偷的观察对面他们宿舍什么时候没人，我过去给他铺床，过去给他塞点东西，我趁下课战友都出去玩的时候，跑到他的位置上给他泡好茶，为他整理好书桌，准备好笔记，收拾好书包，为了他，我和战友闹过矛盾，为了给他去服务社买洗面奶，我被军务科的参谋逮住通报，为了给他洗衣服，我少了太多太多的时间去处理自己的事情，我以为我用自己所有能做的，能对他好的一切方式去照顾和爱他，他也会这样一直对我，我们会一直这样好下去，甚至我给他爸爸买领带，在大冬天里，我跑着穿过马路为他家人买药，而后在排队在邮局寄出去，假期里，我骑车在寒冷的冬天里给他家寄我们当地的特产……

太多太多的数不清…可是，我们仅仅好了不到一个月，之后他就以别人开始说咱们俩了为借口，慢慢的疏远我，我接受不了这样的理由，他把他的饭卡要回去，也是在这个时候，他发现他饭卡的钱一分没动，之后站队的时候他开始站的离我很远，集合看新闻的时候坐的很远，洗澡、吃饭的时候不再一起，我还是偷偷的为他铺床，给他买东西，在之后，他开始骂我，我们不在一起睡觉了，他宁愿和别人睡一起也不会在靠近我，而我不知道我究竟做错了什么？我给他发信息，发好多他都不会及时回，我受不了他这种折磨我，趁别人不再的时候我抱住了他，可是他却把我推开了，有次洗澡，我看见他下楼了，我就匆忙的跟去了，浴室留给了我们太多太多美好的回忆，可是任我在他门外怎么喊，怎么等他都不会开门，在之后他开始打我，我都没有说过什么，我开始责问他，为什么要这样？他说没什么。所以直到现在我都不敢在接触感情，我记得很清楚，我们刚发生关系的那次，他连着要了第二次，当时我说不要了吧，下午还训练，他说没事，可是现在我想要个拥抱都是不可能的，我开始变的行尸走肉，不得不承认，那是我过的最坚忍的一个时期，我恨自己对他太好，物质上，感情上，我都全部给他他，结果换来这样！我恨我自己，之后的这段时间里，我上课走神，训练不认真，实验课我自己躲起来，不吃饭，尽一切可能的躲着他，看见他我会心痛，我开始抽烟，那段时间里，想他的时候我就用牙狠狠的咬自己，用力的咬自己，我买过刀片，可是我知道这样太对不起家人，我开始重新和原来的战友相处，那段时间里除了点名唱歌，喊口令，回答问题我几乎不再说话， 在我刚刚开始好的时候，他突然脚的了甲周炎，走路很困难，也是在这个时候，他又发信息给我，说宝贝，这一段时间里，我以为我可以忘记你，可是却不是……

于是我像狗一样的回到他的身边，由于当时他是全休在宿舍，所以每顿饭我都打到宿舍和他一起吃，上课的时候我偷偷的发信息给他，训练的时候我还是会牵挂他，其中一个有趣的事情是，第一天下午和好的时候，我买了很多他喜欢吃的东西去宿舍找他，（别人都去吃饭了），带着我的PSP，吃的时候打开音乐，第一首就是迪克牛仔的那首“我这个你不爱的人”，他笑了说是我故意安排的，其实真的不是，最后或许就是天意吧，半个月里我和以往一样照顾和爱护他，半个月后他好了，我以为我们会这样好好的，只要他不在说分开就会好好的过下去，可是，过了几天，他又说出了分手，原因和原来一样，说别人说我俩…………

其实直到现在想起来，才觉得自己很贱，被别人利用，当做需要的时候的性工具，当做出问题时候替他背黑锅的，当做乐意为他做任何事情的一个奴隶一样的狗，在他厌倦的时候骂我打我，而我什么都不在乎，我受不了这些，如果没有他得甲周炎的这段时间时间，我想我可以慢慢回到从前，可是这半个月让我又陷的太深太深，我开始变倍的惩罚和折磨自己，比以往很残酷的对待自己，比以往更颓废，我以为他会念着我以前对他的那些好，看到我这个样子的时候会安慰我，帮我，可是一点都没有，病好后，他和别人一起谈天说地，上课的时候我的不专心被教员批评，他看都不会看我一眼……

我拿刀子划自己的时候他看到什么都没说，时间就这样在我折磨自己的一天天中过，我多么希望可以马上毕业，离开这个地方，再也看不到他，可是这些事情我不能给任何人讲，即便我有多大的委屈，好在宁夏的一个生病住院，队长安排我去陪护，这对于我来说很开心，只要让我看不到他，可是我错了，越是想忘记一个人越是发现自己很痛苦，我不能原谅自己和他，我上网搜寻武汉的同志酒吧，我想用这种方式报复他的伤害，后来找到一个叫“地堡酒吧”的，打车去了那里，可是在踏进酒吧门的时候，自己终究还是退了出来，我不能这样糟蹋自己，他不会同情和可怜我，那个晚上，我没有回医院，像僵尸一样漫无目的的走，一路走一路流泪，后来走到了东湖，在那里哭了一夜，（下面是那个时间，我在空间关于那个晚上写的一篇日志，）

题目：祝你幸福

别人总说，有爱情的时候我们都不懂得珍惜，当失去之后才发现，自己原来莫不在乎的人才是对自己那么可贵！

我以为爱对了人就是很好的幸福了！于是，排山倒海的我把自己的所有都交给了你！从此，喜欢上了你的所有，从此，为了你改变自己的所有！午夜里，等不到你的消息我会失眠，惆怅里，看不见你的笑我会行尸走肉。

可是，你挥霍了我的崇拜！做的太不应该！可是，我湮没了你的伤害！爱的太过依赖！

这几天，在外面逃离了几天，我以为可以忘记你，可以逃离你的存在，可是还是输给了自己！于是，我选择了伤害自己！我在外面呆了三天，游荡了三天，狼狈了三天，一个人真的不知该往哪个方向走，就这样没有目的的走下去，一直到街的尽头，在没有路灯的倒影，一个人实在没有地方可去，我想该去哪里？可以去哪里？我看到闪烁的霓虹灯，我看到暧昧的灯光，于是我想到了酒吧，当走到门口的时候，我踌躇着要不要进去，我想醉一场，可以狼狈的忘掉你，我想哭一次，即使昏迷也没有关系！选择了一个昏暗的角落坐下来，我怕别人看到我的心碎，我怕自己流露出虚伪，点了一杯飞天蚱蜢，过去的时候我很喜欢这个名字，因为我觉得它好像我，蚱蜢怎么可能会飞到天上去，而我怎么可能会忘记你！我没有在去要血腥玛丽，因为好久没有碰了，因为我觉得他们也调不出师傅的那个味觉，一半清醒一半醉的时候听说是有点半仙的感觉，而师傅的酒总可以让你觉得恰到好处，只是今晚我害怕玛丽那个颜色，和心一样，让人碎的无痕，我怕自己会承受不住。

所以我逃避了它。进去的时候好像只有九点半，一个人坐到两点，然后悄无声息的离开了，让我很惊讶的是，在我坐下来十分钟后，对面坐了一个男孩，斜对面坐了一个女孩，我吃惊的不是他们看我一杯杯的独醉，是我第一次见这么镇定的人，对面的男孩我走的时候他还单独坐着，至始至终，我没有看见他和任何一个人说话，没有看他的眼神动过，就连时间也没有看一下，那个女孩也是如此，只不过提前走了好久，说实话，那晚一个人来的几乎很少，环绕一周，我没有发现几个像我们这样孤独惆怅的坐着的，似乎这个世界与我无关，似乎在这样的夜里没有人记起我！有人在吼刘嘉亮的《你到底爱谁》，说实话，我也几乎很少去听网络歌曲，习惯了英文那种恰道的悲伤，譬如也拿梁静茹、张惠妹来疗伤，这首歌自己也会，只是今晚感觉很独特，你到底爱谁？

是啊，一直以来，你对我总视而不见，我不怕伤，可是到最后你连个可以疼你的机会都没有留！而我又算什么样子，这么久了，都不肯放过自己，都不能说服自己，还是沉浸在了你的苦海，就像迷路的孩子，找不到回家的路，但比此可悲的是，没有失主，于是桌上的空酒瓶越来越多，心又一次决堤，我好累，我好累，你看不见，也不想听到的！我好想放纵一场，我看不到悲伤的尽头，我在也等不到你的转身，我把这所有都交给了自己，你不曾有过的体会，我不能你那样潇洒把我丢掉的残忍，也做不到Jay歌里面放手的干净，我好想醉一场，可以麻痹了对你的思念，可以忘掉你给的伤，我没有像你那样的心，我点了一首《放生》，当高潮迭之，我发现好多双眼睛，我知道绝望的人不只我一个！当快结束的时候，我把麦交给了另外一个人，于是自己踉跄的走了出去！我怕别人看到我的脆弱，即便是陌生的。

有人在乎我的寂寞，有人读懂我的哀伤，有人默默的支持着我，可惜不是你，那么一瞬，我找到了答案，可是好难，我却做不到！凌晨两点了，我还在街上，你看不见颓废把我影子拉的那么长，我朝街上烂醉的人笑笑，原来这样的夜里，也有人和我一样！这种痛彻心扉精致的很血腥、街上能看见的除了一两个游荡的人，剩下的就是商场门前的保安，我突然好想找个人说会话，认不认识都没有关系，可是我能找谁？谁又理会？车子已经很少了，索性不去爬那个天桥，从马路的这边穿到那边，我知道自己还没有醉，后来我还是去了天桥，在背风的那边蹲了下来，不在去在乎别人的眼光了，只是我很难想到别人会怎么认为这样的一个我，我没有去想，我在湖边天桥上写下了你的名字，然后我哭了，没有声音的，只是泪水喧泄了整个夜，有人丢给我一支烟，我蔓天的笑的没有边际，把我当什么了？

醒来的时候都五点了，摸下手机还在口袋里面，和预料的相同，没有一条信息，没有一个人找我，呵，这样的夜谁能想起我？沉沉的站起来，我怎么这样过了一夜，我找你的名字，早已被衣服逞的看不清楚，多么好，如果你也可以这样消逝而去，我不敢想象自己会是怎么一种新的生活？

给自己买了一套衣服，当去买CK的时候，服务员说，你可以买这个，情侣的很漂亮，当时我只是安静的走开了，情侣？对于我是哪种定义？我还是拿了旁边的两条莫代尔，然后买了条红色的短裤，一个很酷的马甲，一件特别的T桖，虽然老板一直恭维的说效果很好，但确实我感觉很好。看着镜中的自己，我笑了笑说，呵，也罢，祝你快乐！

我拿一枚硬币放在乞讨的盒子里，我听到了声音，如果心碎也有声音，我想此刻我已魂荡天涯，人茫茫不知归途。就这样在外面呆了三天，我害怕晚上，我怕没有去处，我怕那个天桥，我怕看到你斑驳的名字，分手后，你比从前快乐，我以为你会和我一样难过的像个孩子，而最终你连挽留都没有，于是我一个人编织谎言，一个人看月老凄美的爱情玩笑，你离开了我的生活，似乎，我看到你和别人开心的打闹，擦肩而过，你却如此冷漠。我看到散雪鸟为我而鸣，彼岸，我们本不该相识！

喜欢曼珠沙华这个关于爱情的传说，到最终我们也这样，花和叶生生世世永不相见，所以我祝福你！

希望有人会像我一样爱你希望有天你会看见：我躺在血泊里，用唯一的眼神看你后来战友生病好了，我们回去了，我同原来一样尽一切可能躲避集合，躲避一切见到的场合，从初冬到了春天，而后到了我盼望的夏天，因为过了夏天，我们就分配了，就可以毕业了，等这一天，我等的很辛苦和煎熬，毕业的那天，我完全可以等宣布完命令就走的，我提前买好的车票，东西都很早的收拾好，我一直目不转睛的盯着对面他的宿舍，看他何时走，哪怕他对我说句对不起都可以，可是，我等到他离队，等到全队最后一个人离开都没有等到他给我道一声别，他下楼的时候我明明故意出现在他的面前，他没有……

而后带着怨恨，带着泪水，我自己离开了学校，由于分配的不理想，包括很多烦心的事情碰在一起，我忘不掉他，忘不掉这段痛苦的记忆，每天每时都会想起他，听见和他相同的声音都会难过……我用一切可以折磨自己的方式折磨自己，09年的夏天，我终于承受不住这段伤害和欺骗，我做出了今生最荒唐的方式，结束生命，休假的中途，我看完了所有的亲人朋友之后，在离自己生日的前两天，用准备好的刀片划开了左手腕，看着血液怂恿似的向外流，我除了无比的恨他玩弄我的感情之外，我觉得更多的是对家人的愧疚，醒来的时候表哥在我身边，我最后一个是从他家出来的，他感觉我那天说的话很奇怪，所以开车跟了我一路，在河边发现了我，表哥什么都没有说，只是在一边流泪，我知道我对不起他们，好在划的不是很深，第三天就恢复了过来，表哥没有告诉家里，8月25日，我到假回部队了，中间这些事情表哥一直蛮着家里，可是无论怎么，也无法盖住左腕处那道道疤痕，在热的夏天我不敢穿短袖，在部队没办法，定了一条表带很宽的腕表来遮住这段痛苦的记忆，可直到如今，直到我慢慢归于平静，到现在断断续续的写这些东西，在我生活的每天，我依然会每天想起他，只是不那么恨他了，倘若有天他可以想起我来，希望你会对我说句：对不起…

写在后面的话，可能很多网友看了这段东西会觉得我是（我也表达不清），自己也是用天涯不久，之前一直在QQ空间写一些日志，后来在朋友的告诉和劝说下，注册了天涯，因为QQ涉及家人、战友、朋友等，所以这件事从来不会在空间有任何的一点点，痛的时候无非只是写一些伤感的日志，没有人，没有称呼！过去这么久了，当把和他的点滴写出来，当然很多地方都没有了回忆和记录，只是简单的把和他认识到分开写了下来，没有华丽的词语，没有修饰，可能不迎合大家的口味，但这就是一段最真实最痛苦的初恋！可能大家会质疑一下就写了这么多，其实不是的，因为在部队不自由，只有空余的时候写点，朋友推荐注册天涯后，曾告诫，手里要留点货，不然以后大家如果喜欢会催稿，所以自己写了都暂时存了下来，因为部队临时任务很多，怕到时候没有时间更新！原因就是如此！当然，大家可能会质疑，我一直放不掉他的原因是不是他条件很好？不是的，现在不得不承认自己是个同～了，如果说自己喜欢的类型，一定要比自己高（自己174），年龄比自己大（自己23），最好不要比自己太胖，（自己58Kg），而他是（169、20、65），长的很一般很一般，甚至说难看，只是因为他是自己的初恋，所以才割舍不掉， 这其中他的姐姐，由于在一起的时候经常去他空间，包括用我的签名给他家寄过特产，所以他姐姐认识我，我们在一起的时候，他姐姐就明确过对我有意思，然后我找了很多莫名的理由拒绝了她，可是，所有人都无法理解平时自称没有谈过恋爱的人，为何在空间总是写那么伤感的文章，让人想哭，也是在我们毕业的那天，我给了他姐姐这个完美的答案，出乎意料的是她很镇定，在后来，她说，是他还小。

或许也是部队环境导致了他对我…割腕之后，我对他姐姐讲这件事的时候，最后她竟然用了一些类似“一个愿打，一个愿挨”的方式回绝了我的诉苦，这更加坚定了我的绝望，还说希望我从此不在联系他，说实话，我一直没有删除他的QQ号码，直到现在还有，只是从分手到毕业，在直到现在我都没有在联系过他，现在看他的签名是找女朋友了，记得当初他一直强求着和我发生关系的时候，我说省点给你以后的老婆吧，他说到时候我才懒得动她，让她自己抠人的一生漫长，但也无非就是这几十年，留在自己身边的人少之又少，初恋一开始就给了我这样一段痛苦的记忆，在这个阴霾里走不出去，身边不乏追求者，只是在也没有触动感情的心弦，在也不奢望爱情的幸福……时光荏冉，都证明了一个道理，最初的恋爱都像蜜一样甜，可时间久了，都不记得了当初交汇时许下的缠绵誓言，只是他对我好的时间不长，只有28天，而我要用一生来走出这段痛楚………

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